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孩子跟我说班里老师太凶,同学欺负她,我该怎么做?

时间:2019-10-20 15:21:21    作者:夫辅老师  查看:2038次 标签:


我女儿7岁多,刚上小学二年级,最近,她放学回家后,经常会流露出一些负面情绪,说老师太凶了,说同学欺负她、不跟她玩之类的。

刚开始我很生气,觉得怎么可以这么对待我的孩子,还差点冲到学校去帮孩子处理这些麻烦,好在我没有。

等冷静下来之后,我心平气和地跟孩子了解情况,结果发现,她也说不出什么具体的事情来,要么就是一些芝麻绿豆大的小事。

后来,我也侧面从学校和孩子同学的家长那边了解了一些情况,感觉情况并不像孩子说的那么夸张。

比如,她和同学之间最多也只是发生了一点正常的小矛盾,而老师其实也是很负责任的,只是要求比较严格而已。


我现在更担心的是,孩子似乎更倾向于从消极的角度来理解周围的人和事,我要怎么跟她说,才能让她态度更积极一点呢?

简简周 冲动是魔鬼,恭喜你没有把掌控权拱手让给魔鬼。

当孩子回来说自己在学校里被欺负时,很多父母的第一反应也是心疼加生气,甚至恨不得站出来帮孩子解决问题。

为人父母,多少都能够理解这种反应。

哪个孩子不是父母心尖上的肉?谁又会真的愿意看到自己孩子痛苦难过的样子?


但有时候,父母就是应该克制住自己像老母鸡护雏那样,冲上前去保护孩子的冲动。

不是说不应该保护孩子,而是要权衡好这个尺度。

我之前就遇到过一位妈妈,因为孩子交不到好朋友觉得很难过,于是,她就买了糖分给小区里的孩子们,想让他们都跟自己的孩子玩。

有效吗?并不。原因是,代替孩子去社交,并不能真的给孩子带来友谊,更不能帮孩子发展自己的社交技能。

孩子的路依然需要他自己去走。当然,如果孩子真的受到了不公正的对待或是校园霸凌,父母就应该果断站出来保护孩子。

从你的留言来看,你自己也判断,孩子遇到的麻烦并不是真正的欺负,只是因为孩子在学校学习和社交受挫而产生的负面情绪。

这种情况其实很常见,孩子倾诉的委屈也并不总是真实、客观的,作为父母又该怎么回应呢?

急于冲上前去保护孩子,有可能会让事情更糟。


更麻烦的是,当孩子已经以消极甚至是错误的思维方式来看待他所遇到的事情时,你的行动更像是对孩子的肯定和强化。

所有人都在针对自己他们就是在欺负我”……这些想法是偏颇的,并不是事实。

如果这样的思维方式被固化下来,孩子就可能成长为一个想法消极、极度敏感且不自信的人。这个结果实在太糟糕了。

但另一方面,孩子虽然夸大甚至虚构了事实,但她受伤的感受却是真实的。作为父母,我们不能对孩子的痛苦置若罔闻。

所以,在这个时候,父母真正需要做的,是理解她的痛苦。

这件事真的让你觉得很受伤,如果是我可能也会觉得很难过。

你真的很想跟同学们一起玩,同学的态度让你很失望。

……

不要总想着劝慰孩子——

老师不是在针对你,她只是要求比较严格。

没关系,这个朋友不跟你玩,你还可以跟别人玩。

听起来好像也是在好好跟孩子说话,但其实这些回应方式会让孩子感觉,自己的感受被否定了,自己的情绪不值一提。

那如果孩子的想法过于消极,或是受困于错误的思维方式时,我们又该怎么帮助她呢?


我的建议是,启发式的引导提问,永远比直接扔给孩子一个答案要好得多。

老师对其他同学是什么态度呢?

她通常在什么情况下会看起来比较凶?

你希望能有更多朋友,那你觉得下一步自己应该怎么做呢?

很多时候,孩子容易陷在自己的逻辑里,看不到事情的更多面,但你的提问,可以引导她从更广的视野来重新审视事情本身。

这种经过她自己的思考和发现得出来的结论,远远比你直接给她一个答案要有效,也有价值得多。

当然,对于父母来说,学会一个沟通技巧很容易,真正的挑战在于,你是否能够接得住孩子的情绪和痛苦。

我一位朋友就曾经跟我说,她特别能够共情孩子,孩子有一点委屈,她就心疼、难过得睡不着觉,恨不得替他去承受。


但其实,父母对孩子的感受代入感过强,并不代表你的共情能力很强。

相反,这很可能不是共情,而是你过多地代入了自己早期受委屈或是被拒绝的伤痛经历。

你看到的不是孩子,而是曾经彷徨、弱小的自己。

孩子需要学会承受自己的痛苦,这是成长的必经之路。

心理专家高旭滨教授说,人不是因为痛苦体验而消极,而是对痛苦体验的不接纳而变得消极。

在这个问题上,我们不需要做太多,学会接纳自己的痛苦,同时,帮孩子学会接纳自己的痛苦,足矣。

昌大科辅2019年10月20日



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